Comment transformer un simple récupérage de paquet en Mission!
J’avais commencé á écrire un article où j’expliquais le comment du pourquoi je ne publie plus. Et puis je me suis dit FUCK, ma fille ! Reprends-toi en main ! Pour toi ! Pour tes fans ! Alors amis lectrices (Oui Danoche, je sais que tu me lis ! je sais que t’es un mec ! Mais quoi ? Parce qu’on est des filles…Bordel !) Je vais te conter ma mission pour récupérer mon cadeau mérité, envoyé par Clem et Anncha : Une mini bibliothèque sur l'Apéritif dinatoire.
Preuve en image que le cadeau était mérité :
Alors tu vois copine, l’été approche avec ces fiançailles, ces mariages, les amis qui fêtent leurs 30 ans comme Dieu l’ordonne. Dukan est loin et j’ai un peu regrossi alors pour avoir ce corps de déesse qui ne cherche qu’à se révéler : je marche. Je marche beaucoup. Et pour aller chercher mon cadeau, je me suis dit : « Tiens je vais aller le chercher à pied ! »
Paye ta mission ma fille, paye ta mission !
C’est parti. Je marche, remarche, traverse, retraverse, il est 19h40, l’agence ferme à 20h, je ne connais pas le quartier, putain c’est où ?!?! J’appelle mon homme, il n’a pas le temps, j’appelle Danoche : « Tu peux regarder c’est où la rue… ? » Evidemment j’ai à peine terminé la phrase que je tombe sur la rue. « euh pardon de t’avoir fait raccrocher avec ta grand-mère en t’appelant complétement hystérique… »
Je rentre dans l’agence qui détient mon précieux et on me donne le paquet ! LE GROS PAQUET ! LE GROS et LOURD PAQUET !
Je suis surexcitée je veux l’ouvrir tout de suite mais je me retiens, il faut rentrer à la maison maintenant… a priori je suis à côté. A priori ou autrement dit : En voiture je suis à côté…
Retape ta marche, avec un paquet de presque 3 kilos dans les bras, j’ai envie de pisser, j’ai envie de boire, j’ai envie d’un hamburger alors que je ne mange pas de viande, j’ai la minette qui me pique ! Oui mesdames, j’avais la minette qui me piquait parce que j’avais tondu trop court le gazon ! Et y en a marre de ne pas savoir qu’elle est la juste taille pour le poil de Minou ! Trop long, t’as Ben Laden entre les jambes, trop court ça pique sa race ! Envoyez-moi le mode d’emploi pitiousse, envoyez-moi le mode d’emploi…
Aparté sur le poil de minou : Terminé.
Aller chercher ce paquet ça été mon Vietnam. Je continue de marcher et à 10 minutes d’être chez moi, je suis sur le point de passer sous un pont. Et que vois-je ?
Pardon… ? Ça veut dire quoi ce panneau ? Je n’ai pas le permis, je ne parle pas le langage panneau de signalisation mais je voyais bien qu’il y avait pas de trottoir sous le pont. Je passe par où là ? Je suis restée au moins 5 minutes, devant le panneau, le paquet dans les bras. Je me suis dit je vais m’asseoir là sur le trottoir je vais appeler chéri pour qu’il vienne me chercher. Il peut venir dans une heure. Je vais continuer alors…. j’ai continué copine, à la marche ou crève. J’ai choisi de marcher, j’ai traversé un parc, je me suis perdue, au dernier passage clouté avant d’arriver chez moi j’ai eu un vertige. Un vrai vertige, j’ai dû m’arrêter, j’ai vite fait une petite prière pour demander au dieu de l’apéritif dinatoire de ne pas me faire tomber dans les pommes, on m’aurait volé mon paquet ! Il m’a entendu et j’ai pu continuer ! Arrivée chez moi (2h30 après être partie…) , après avoir pissé, bu un litron d’eau, manger des surimis et m’être grattée la minette ! ( Quoi ?!?! Que celle qui s’est jamais grattée la minette me jette la première pierre !) J’ai ouvert le paquet. Putain, Annecha et Clem elles ne se sont pas foutues de ma gueule.
Y a même un tiroir secret avec un petit calepin dedans pour tes propres recettes.
Je sais que vous êtes dégoutée de ne pas avoir gagné et j’ai donc décidé de me convertir en Sogirl Child ! Ouais ! Ou plutôt en Julie celle qui décide de faire toutes les recettes de Julia Child, bref…tu m’as comprises je vais partager avec toi les recettes ! Ca me permettra aussi de relancer ma rubrique à table… mieux vaut tard que jamais !
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