It's my Fucking Birthday !
Ouais ça y est : J'ai 31 ans. J'aime pas comment ça sonne, donc quand on me demandera mon age, je dirai : 28. Sinon sachez qu'à l'heure où j'ecris cet article il est 13h00 et que je n'ai pas commencé à bosser ! Mais attends ! Répondre aux message FB, aux Watsapp, aux mails, aller sur Hellocoton, vos blogs etc. ça prend du temps !
Je profite de ce jour feliz pour vous parler un peu de moi... j'ai le droit ! C'est mon DAY ! Et surtout c'est mon blog !
Je suis indescriptiblement belle, drole et intelligente. Ma plus grande qualité est l'humilité.
J'ai les pieds plats et larges, porter des talons est un véritable enfer.
Cela fait 3 ans que j'habite dans le même immeuble et je n'ai toujours pas compris de quelle côté s'ouvrait les portes de l'asecenseur. (source de fou rire pour mon mec qui se met bien au milieu et qui attend de voir de quel côté je vais me tourner).
J'ai les oreilles perçées : 2 à droites et 3 à gauche.
Cela fait longtemps que j'ai 3 trous qui ne servent à rien. ( Je te laisse libre d'interpreter cette phrase)
Ce matin j'ai décidé d'utiliser un trou qui n'était plus utilisé depuis longtemps. Ça chauffe, ça brule et je crois même que ça a un peu gonflé. (Continue d'interpreter comme le coeur t'en dis...)
Je n'ai toujours pas le permis, c'est simple je ne suis même pas inscrite dans une auto-école.
Je parle 4 langues, j'ai toujours cru que le portugais ne me servirait à rien et j'ai refusé de l'etudier officiellement. J'avais tord, 4 langues + Ecole de Commerce : Je vaux de l'or.
Le week end prochain je vais à Venise et ça me fait pas spécialement kiffé.
Je dis que je suis vegetarienne mais je mange du poulet et de la dinde et parfois de la Morcilla et du foie gras...Je ne dirai pas de quoi se compose la Morcilla.
Dans deux semaines, j'ai des fiançailles à Saint Juan les Pins sur le thème Artdéco...Putain.
Je dis Saint Juan les Pins au lieu de Juan les Pins.
Voilà, voilà...vous en savez plus sur votre Sogirl. Et comme il n'y a pas de raison que je sois la seule à recevoir des cadeaux aujourd'hui, j'ai passé des heures sur le net pour vous dégoter ça :
Je sais que sur la troisième photo, on ne voit pas grand chose, mais comme on dirait en Espagne :
"Este tio me pone!"
Sogirl sent la violette framboise et ça sent bon !
Demain...c'est mon anniversaire.
Je voudrais qu'on fasse toute une minute de silence à 11h. Demain pour la dernière fois, j'aurai 30 ans.
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaN!!
Heureusment ce matin dans ma boite à lettre, j'avais un cadeau de Sannag du blog Cric-Croc, elle ne savait pas que c'était mon anniv. C'était juste une petite attention qui m'a fait...mais alors...très très plaisir ! Merci Sannag, je ne sais pas si tu as fait exprés mais il est aux couleurs de mon blog, et l'odeur c'est moi, c'est l'été, c'est la joie de vivre ! Bref. Tu m'as cerné !
Je voudrais juste dire aussi que la blogo c'est un truc de ouf. Tu te fais des cop's, t'envois des cadeaux, t'en reçois, tu partages, t'apprends... Mais comment je faisais avant ?!
Al final todo saldrà bien, si no sale bien es que aun no es el final.
Cela fait longtemps que je ne vous parle pas cinéma...TCHI TCHA.
Et pourtant j'ai trainé mon cul dans les salles obscures, toutes les semaines, inlassablement : les Marvel, les tartes aux pommes, les Channing Tatum et j'en passe, je les ai vu et je ne les ai pas commenté. Et hier soir, on s'est décidés pour un film qui est en salle depuis des semaines en Espagne: El exotíco Hotel Marigold (Indian Palace en France) et je me suis dit, celui là, si je leur dis pas d'y aller, il va passer à la trappe. (Oui je considère que mon avis compte et vous influence.)
J'ai adoré. Il y a un dixième de seconde où je me suis dit "c'est téléphoné on sait très bien comment ça va se finir" un dixième de seconde, et les couleurs, les odeurs (ouais j'arrivais à sentir le curry virtuellement), les sons m'ont littéralement emporté. J'ai adoré.
L'histoire est simple: Plusieurs retraités partent en Inde, vivre dans un hotel tenu par Sonni. (Joué par l'excellent Dev Patel que quand on l'a vu dans Slumdog on s'est dit : Tiens je me taperai bien un indien - Sexuellement hein, pas culinairement. Bref.)
Voilà.
Quoi ? C'est tout ?
L'histoire est simple jte dis ! Tu vas pas te bouffer le cerveau avec ce film mais tu ressortiras contente de l'avoir vu. Voir même, un peu différente.
Putain Sogirl, mais à quoi tu roules sans déconner ?
Je roule que quand Dev patel dit :
Al final todo saldrà bien, si no sale bien es que aun no es el final.
Putain les filles...je crois que vous imaginez pas comment cette phrase à raisonner en moi. Au final tout ira bien, si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas encore la fin. Mon nouveau Mantra, mon nouveau leitmotiv, je l'ai entendu et je me le suis approprié. Parce qu'on est des filles...on a toujours des putains de Down, des putains de déprimes, des remises en question. La moitié de la blogo cherche un mec, un quart a un mec et cherche à avoir des gosses, le quart restant a des gosses et cherche...cherche quoi? Je sais pas j'ai pas de gosse.
Mais les filles ! Tout ira bien, tout finira bien. On le mérite... Parce qu' on est des filles exceptionnelles.
PS : Vous voyez? Je ne suis qu'Amour depuis hier soir.
Après les mots clès qui font peur...le commentaire.
Mieux que les mots clés qui font peur, mieux qu'un épisode de two Half and men avec feu Charlie Harper, mieux qu'un pot de nutella géant...Le commentaire de Joy soigneusement caché dans mes spams. Je ne comprends pas pourquoi.
Je tiens à te remercier Joy pour tes conseils, j'espère qu'on ne t'invite plus à diner dans le but de te traire...du lait ecrémé en poudre...( c'est ça j'ai bien compris ?) Je peux parfaitement comprendre que tu ai besoin d'un "lanceur de sort" : C'est vrai que du lait en poudre qui sort des seins, ça doit faire mal. En plus ce guérisseur, si j'ai bien compris il t'as fait un petit package sympa. Maintenant tu sais chanter des chansons de courtoisie, je ne sais pas ce que c'est, mais je suis sure que c'est génial ! Voilà, voilà ! Si je n'ai pas compris toute la teneur de ton commentaire, j'ai envie de te dire : C'est la faute de Google traductor. Les lanceurs de sort ne peuvent pas tout faire, c'est sur.
Sogirl à Asturias !
T’étais où Sogirl?
Dans ton cul ! A Asturias, avec mon mec on s’est fait une escapade en amoureux dans un palais avec Spa, vue sur la mer, vue sur la montagne. On était dans la seule région d’Espagne où il a fait beau…j’ai même bronzé. T’as les boules ? T’as les glandes ? T’as les crottes de nez qui pendent ? Pour rééquilibrer les choses, ce matin en arrivant au boulot j’avais 180 mails non lus.
Allez…quelques photos :
Photo certifiée prise à Asturias la semaine dernière.
On mange léger dans cette région.
Miroir, miroir...
Le Hollywood Boulevard des bêtes est à Asturias.
Mon mec m'a dit : Vite prends une photo, ça fait pub Milka!
Une église en plein air, encastré dans une montagne au dessus d'une cascade !
Sont forts ces espagnols...
Comment transformer un simple récupérage de paquet en Mission!
J’avais commencé á écrire un article où j’expliquais le comment du pourquoi je ne publie plus. Et puis je me suis dit FUCK, ma fille ! Reprends-toi en main ! Pour toi ! Pour tes fans ! Alors amis lectrices (Oui Danoche, je sais que tu me lis ! je sais que t’es un mec ! Mais quoi ? Parce qu’on est des filles…Bordel !) Je vais te conter ma mission pour récupérer mon cadeau mérité, envoyé par Clem et Anncha : Une mini bibliothèque sur l'Apéritif dinatoire.
Preuve en image que le cadeau était mérité :
Alors tu vois copine, l’été approche avec ces fiançailles, ces mariages, les amis qui fêtent leurs 30 ans comme Dieu l’ordonne. Dukan est loin et j’ai un peu regrossi alors pour avoir ce corps de déesse qui ne cherche qu’à se révéler : je marche. Je marche beaucoup. Et pour aller chercher mon cadeau, je me suis dit : « Tiens je vais aller le chercher à pied ! »
Paye ta mission ma fille, paye ta mission !
C’est parti. Je marche, remarche, traverse, retraverse, il est 19h40, l’agence ferme à 20h, je ne connais pas le quartier, putain c’est où ?!?! J’appelle mon homme, il n’a pas le temps, j’appelle Danoche : « Tu peux regarder c’est où la rue… ? » Evidemment j’ai à peine terminé la phrase que je tombe sur la rue. « euh pardon de t’avoir fait raccrocher avec ta grand-mère en t’appelant complétement hystérique… »
Je rentre dans l’agence qui détient mon précieux et on me donne le paquet ! LE GROS PAQUET ! LE GROS et LOURD PAQUET !
Je suis surexcitée je veux l’ouvrir tout de suite mais je me retiens, il faut rentrer à la maison maintenant… a priori je suis à côté. A priori ou autrement dit : En voiture je suis à côté…
Retape ta marche, avec un paquet de presque 3 kilos dans les bras, j’ai envie de pisser, j’ai envie de boire, j’ai envie d’un hamburger alors que je ne mange pas de viande, j’ai la minette qui me pique ! Oui mesdames, j’avais la minette qui me piquait parce que j’avais tondu trop court le gazon ! Et y en a marre de ne pas savoir qu’elle est la juste taille pour le poil de Minou ! Trop long, t’as Ben Laden entre les jambes, trop court ça pique sa race ! Envoyez-moi le mode d’emploi pitiousse, envoyez-moi le mode d’emploi…
Aparté sur le poil de minou : Terminé.
Aller chercher ce paquet ça été mon Vietnam. Je continue de marcher et à 10 minutes d’être chez moi, je suis sur le point de passer sous un pont. Et que vois-je ?
Pardon… ? Ça veut dire quoi ce panneau ? Je n’ai pas le permis, je ne parle pas le langage panneau de signalisation mais je voyais bien qu’il y avait pas de trottoir sous le pont. Je passe par où là ? Je suis restée au moins 5 minutes, devant le panneau, le paquet dans les bras. Je me suis dit je vais m’asseoir là sur le trottoir je vais appeler chéri pour qu’il vienne me chercher. Il peut venir dans une heure. Je vais continuer alors…. j’ai continué copine, à la marche ou crève. J’ai choisi de marcher, j’ai traversé un parc, je me suis perdue, au dernier passage clouté avant d’arriver chez moi j’ai eu un vertige. Un vrai vertige, j’ai dû m’arrêter, j’ai vite fait une petite prière pour demander au dieu de l’apéritif dinatoire de ne pas me faire tomber dans les pommes, on m’aurait volé mon paquet ! Il m’a entendu et j’ai pu continuer ! Arrivée chez moi (2h30 après être partie…) , après avoir pissé, bu un litron d’eau, manger des surimis et m’être grattée la minette ! ( Quoi ?!?! Que celle qui s’est jamais grattée la minette me jette la première pierre !) J’ai ouvert le paquet. Putain, Annecha et Clem elles ne se sont pas foutues de ma gueule.
Y a même un tiroir secret avec un petit calepin dedans pour tes propres recettes.
Je sais que vous êtes dégoutée de ne pas avoir gagné et j’ai donc décidé de me convertir en Sogirl Child ! Ouais ! Ou plutôt en Julie celle qui décide de faire toutes les recettes de Julia Child, bref…tu m’as comprises je vais partager avec toi les recettes ! Ca me permettra aussi de relancer ma rubrique à table… mieux vaut tard que jamais !
Parce qu'on est des filles modernes : La demande en mariage.
I
l y a des règles à ne pas déroger, des traditions à respecter et cette histoire en est la preuve.
Déjà sache qu’en ce qui me concerne l’égalité hommes/femmes : C’est quand ça m’arrange. Moi je veux gagner autant que mon mec, mais je veux qu’il pose un genou à terre et qu’il me demande en mariage. Niveau salaire c’est bon, niveau demande en mariage ce n’est pas encore ça. Alors je me suis remise en question.
Et j'en ai conclus que je suis une femme moderne.
Je peux le faire ! Et je l’ai fait ! J’ai pris le taureau par les cornes ! Oui Madame ! Oui j’ai demandé mon mec en mariage ! OUI ! Et il a dit non…
Le contexte :
Sache que cette demande je l’ai amené subtilement presque discrètement...il ne faut pas effrayer la bête. J’ai des années d’expérience en tant que commerciale, j’ai fait plier les plus rebels, ce n’est pas mon mec qui me fait peur.
L’endroit :
Dans la voiture. La voiture c’est vraiment un endroit parfait pour amorcer ce genre de discussion. Pas d’échappatoire. Ni pour lui…ni pour moi…
Le déroulement :
Dimanche soir, en rentrant du Portugal, je me suis lancée. Mon Loulou je l’aime, ma famille l’aime, ça fait 5 ans qu’on est ensemble, il me rend heureuse, je veux faire un pas de plus, qu’on soit unis à jamais devant l’éternel, je veux qu’on fasse la teuf, que je sois la bonasse du jour, que les gens qu’on aime nous entourent, je veux porter son nom de famille, bref pleins de bonnes raisons de se passer les bagouses aux doigts.
Après ce bref exposé de toutes les bonnes raisons de se marier, en bonne commerciale que je suis je cherche l’acquiescement de mon interlocuteur.
« Vous êtes d’accord monsieur le juge que ce serait cool de se marier ? »
« Oui je suis d’accord »
Putain il est d’accord, y a 3 mois il disait non que ça l’intéressait pas et là il dit oui.
Vite faut que je close ! Quand est ce qu’il signe ? Quand est-ce qu’il signe ?
« La tradition veut qu’on se marie au Portugal, quel mois serait le plus approprié monsieur le juge ? »
« Le mois d’aout comme ça tout le monde peut se déplacer »
Oh putain…OH PUTAIN ! Je me vois déjà en robe blanche, la bague, l’église, ma famille, le cochon de lait, mon mec qui devient enfin mon MARè ! Putain je touche du doigt le rêve de former enfin une vraie famille avec lui.
Et là... clairement…j’ai voulu conclure trop vite.
« Aout 2013, ce serait bien nan ? »
« 2013 ? Mais c’est l’année prochaine… »
Il fait une drôle de tête là… vite! Contre argument !
« C’est dans un an et demi, ça fera 7 ans qu’on sera ensemble » (Bon ok ça fera 6 ans mais je comptais sur le fait qu' il n’est pas très bon en calcul mental .)
« Non je me sens pas prêt »
« … »
NON.
N.O.N. Mange ces 3 petites lettres dans ta face.
« Comment ça t’es pas prêt ? T’es pas prêt avec moi plutôt ! »
Oui oui clairement je me suis braquée. J’ai fait ma dramaturge y a même un moment j’ai entamé un fado pour exorciser ma tristesse.
Bref. Ça se termine un peu comme avec le cousin superfascho, t’as beau me l’expliquer dans tous les sens, si je n’adhère pas je ne comprends pas.
« Ça n’a rien à voir avec toi c’est juste que je ne suis pas prêt pour le mariage. Je n’ai aucun doute sur nous Blablabla »
Ta gueule ! Et comment ça y a pas de pot de nutella dans la voiture ?!?!?!
Note pour plus tard : Toujours ! TOUJOURS ! Avoir un pot de nutella caché sous le siège. Si t’as pas de cuillère c’est pas grave. Attaque avec les doigts. T’es plus à ça prêt il ne veut pas de toi de toute façon.
La conclusion :
Tu vois, la tradition veut que ce soit le mec qui demande en mariage. Si il ne le fait pas c’est qu’il ne veut pas. Mais il y pense pas, c’est un mec, un mec ça pense pas à ce genre de truc. Arrête ! Un mec ça pense ! S’il n’en parle pas c’est qu’il ne veut pas.
PS: Si il y a une commerciale dans la salle qui vient me parler de l'identification du besoin client je lui fais manger ses dents...
Quand ta cousine se marie à un connard.
Je vous l’ai dit, la semaine dernière en Espagne c’était semaine sainte ce qui signifie que Jeudi et vendredi étaient des jours fériés. Comme ça bah les gens ils peuvent se promener dans les rues en portant des statues de plusieurs tonnes sur leur dos et se flageller avec des martinets de fils barbelés. Moi je suis plutôt chocolat Kinder pour pâques : Chacun son délire.
Toujours est-il qu’avec mon homme on a pris la caisse et on est partis au Portugal dans mon village. Bon je t’épargne les détails mais je ne suis pas partie directement dans mon village sinon à Porto, où j’avais rendez-vous à 6h55 du matin, dans un hôpital, pour l’organisation d’un évènement.
- You have to be at Five to seven in front of the hospital, Sogirl.
- Five toooo c’est veun? dou you mine sixe fiftifaive…on the mourning?
- Exactly.
Tu sens la femme d’affaire que je suis ? La femme d’affaire indispensable ? Bref.
On arrive dans mon bled l'aprés midi, on se repose, on se délasse et le vendredi, Vendredi Saint mes cocottes. Celui où tu ne manges pas de viande. Nous sommes invités par ma tante qui a fait -accroche toi bien- Bacalao com natas (Morue à la crème). Pas un petit plat, non. Elle l’a fait avec 5 kilos de Morue. On en a mangé à midi, le soir, j’en ai ramené ici pour 6 personnes et il lui reste un énorme plat dans le congél. On ne fait pas les choses à moitié chez les gueshtoupai. Mais on n’est pas là pour parler de morue.
Tu te souviens que cet été j’ai été au mariage de ma cousine ? Et son mari, bah la vérité, je l’avais pas trop calculé. Quand tous les cousins, oncles et tantes se retrouvent c’est un putain de Dawa. Alors le gars malgré son mètre 90 et son physique de superman… bah je ne lui avais pas trop adressé la parole. Mais le destin s’est chargé de le remettre sur ma route. Et je peux te dire que je n’ai pas été déçu du voyage.
Tranquillement près du feu, je casse du sucre papote avec ma tante des membres de notre chère famille. Et on parle d’une de mes petites cousines. Cette gamine, c’est ma perle, elle est mignonne, elle est rigolote, je l’adore. Et on parle de son mec. Son mec: c’est une crème. De mon point de vue le seul hic c’est qu’il a quatre gosses. Pas un, pas deux, non : QUATRE ! Du point de vue d’autres personnes il y a un autre hic : C’est un renoi. Anh, la bombe est lâchée. Un noir ! Je t’explique : Dans les villages du Portugal, les renois ça courent pas les rues. Et du coup ma tante elle est un peu inquiète, je la rassure et on recause du problème principale les 4 gosses. Mais vlà ti pas, que le fameux superman se mêle de notre conversation. Sache que Superman habite aux états unis depuis sa plus tendre enfance, dans le comics comme pour le cousin par alliance. Il n’habite pas dans un village ou tu cuisines encore au feu de bois. J’attends donc de lui que ce soit un homme ouvert, intelligent, avec des propos censés.
Et bien je n’ai jamais été aussi loin de a réalité, vlatipas qu' il lâche un :
« Moi je ne suis pas pour les couples mixtes. Les noirs avec les noirs, les blancs avec les blancs. »
Mon gars, qui était là, ne parle pas portugais mais quand sa mâchoire a frôlé le sol j’ai compris qu’il avait compris.
Devant mon air ahuri, le fascho cousin répète.
Nan mais je t’entends mon gars, je t’entends très bien même c’est juste que tu peux le répéter autant de fois que tu veux je ne peux pas comprendre comment un gars comme toi a pu entrer dans ma famille.
Merde, Superman est un Superfascho.
Et il rajoute : « Pour moi c’est comme de voir un homme avec un homme ou une femme avec une femme. »
OK, c’est bon. Je vais le défoncer là.
Interruption de sa femme, ma cousine, mon sang, ma chair (c’était vendredi saint, j’ai le droit d’en faire des tonnes.) : « Nan, mais Sogirl il n’est pas raciste, pas du tout c’est juste que ça lui fait quelque chose de voir des couples mixtes. »
Dans ces yeux j’ai lu : « Je t’en supplie on se voit deux jours tous les 3 ans, t’embrouilles pas avec lui. »
J’ai respiré à fond, j’ai regardé le bras de son mari, un tatouage de Jésus Christ dépassait de son T-shirt et je lui ai dit :
Je ne suis pas d’accord avec toi, espèce de gros con de merde de fascho de mes couilles.
Et je me suis retournée vers ma tante pour continuer notre de cassage de sucre discussion.
Il n’y a aucune morale à cette histoire, pas de conclusion, pas de débat.
Ma best friend forever est une belle renoi d’un mètre quatre-vingt, je la kiffe. Au mois de décembre elle a failli casser le bras de mon mec qui avait mangé son yaourt préféré sans faire exprès... Mais bon qu’est-ce que tu veux on ne déconne pas avec les yaourts La laitière.
A madrid 90% de nos amis sont gays...et on s’en branle.
C’est juste que ça fait chier d’avoir Superfascho dans la famille, ça fait chier d’avoir rien dit de plus.
Mieux vaut tard.
Ca y est le moment tant attendu est arrivé. Je vous ai assez fait bisquer comme ça. Aujourd’hui j’annonce les résultats de mon magnifique concours. Alors : Oui, j’ai tardé. Oui ça fait 10 jours que le concours est fini. Mais je voulais faire un tirage au sort à la hauteur du concours, un truc original ! Voici les options qui se sont bousculées dans mon cerveau hyper créatif :
- Une course de hamster. Je leur aurais mis des petits maillots avec des numéros et tout et tout mais bon je n’avais pas de Hamster, pas de mini maillots…
- Lancé de balles (numérotées) à un chien, la balle qu’il ramène est la gagnante. J’avais le chien, j’avais les amis pour lancer les balles, il me fallait 19 balles j’en avais 3…
- Lancé de ballons. Oui et ? Bah lancé de ballons quoi.
Bon qu’est-ce que j’ai ?
Ah...Ce sera un tirage au sort des plus classiques alors.
Mais avant le tirage au sort, merci aux participantes:
Sannag de Cric-Croc
Cassandre de Le Quotidien créatif de Cassandre
La mouette de La vie de la mouette
Clem et Cha de Clem et Cha envahissent Genève
Gwenny de Gwenny
Gaelle de Something about Gaelle
Mariposa de Una mariposa turquesa
Stellaa de Stellaa
Laurie de Chroniques et Tribulations
Soaz de Une Soaz... et tout ce qui va avec...
Ca vous fait plaisir ce petit taggage ? C'est Cadeaux !
Si tu as participé et que ton nom n'apparait pas dans cette liste, j'ai envie de te dire "dommage". Envoie moi un mail et tu auras 4 participations pour le prochain concours. Bah oui ! Quand c'est too late c'est too late !
Et maintenant pour ce tirage au sort des plus innovants, une belle main masculine. C’est mon homme qui va sceller le destin de la gagnante...Sogirl, c'est une sogirl Box, pas le tirage de l'euromillions !
Bravo à Sannag, envoie moi ton adresse par mail et je t'enverrai cette fameuse sogirl box la semaine prochaine.
Sinon les filles, BON WEEK END ! Bah oui je suis en week end, c'est Semana Santa ici !
Euh sinon on écrit Lancée de balles, lancer ou lancé ?
Petit moment de cultivage ou comment donner des indices sans en avoir l'air.
Alors ça galère grave ?
Je suis le seconde opus d'une trilogie. Mon père ou plutot mon auteur est décédé avant ma parution et n'a jamais su à quel point son bébé avait réussi dans le vie. Je suis ? Je suis ?
J'approche aujourd'hui de la cinquantaine et ait tourné avec les plus grands : Robert de Niro, Al Pacino, Morgan Freeman, George Clooney, Bruce Willis etc. Je ne suis pas footballeur, je suis un sex symbol et père d'une famille nombreuse: Je suis ? Je suis?
Toutes filles qui se respectent, est capable de reconnaitre l'affiche de ce film. Tu l'as vu, tu as pleuré, puis revu, puis repleuré...
Tu as jusqu'à demain minuit pour m'envoyer ta réponse ici.
Bonne chance à toutes !