Parce qu'on est des filles...

bonial – promos et catalogues en ligne – un petit geste pour la planète
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24 mai 2013

Il est zesty...

Quand j'ai découvert cette publicité hier soir, j'ai tout de suite pensé :

  • Elle est parfaite pour ma rubrique Badoum Baaaaa. ( Qui n'existe pas encore, mais j'y travaille.)

     

  • Les filles vont adorer !

    C'est en anglais, mais crois moi, tu n'as pas besoin de traducteur.

    Enjoy ladies...ENJOY !

     

     

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Posté par So1fille à 22:27 - - Commentaires [8]
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09 mai 2013

Le jour où j'ai découvert que j'étais obsolète.

C'était lundi et ça m'a fait mal au cul.

Je t'explique la situation copine: (Quoi ?! Je publie pas pendant 3 mois et je reviens comme si de rien n'était...Je sais, c'est comme ça, acceptez le et ça se passera très bien.)

C'est bientôt mon anniversaire, et qui dit Anniversaire dit cadeau et qui dit Sogirl dit GROS CADEAU !

J'ai demandé à mon homme les boucles d'oreilles Chanel, en toute simplicité, les CC, comme ça je pourrais dire :

"BB, j'ai posé les Sissi sur la table de nuit tu les as vu ?" En fait je les enlèverai jamais, mais je le dirai juste pour le dire ! 

Les Sissi de Sogirl

Sauf que dans le merveilleux état du Michigan, des boutiques Chanel y en a pas. On a déjà des routes et l'élèctricité, faut pas demander la lune.

On a donc profité d'un petit week end à Chicago pour les acheter !

Quand j'ai vu la boutique, j'avais le coeur qui battait la chamade :

" Je porterai les Sissi toute ma vie, on m'enterrera avec, plus jamais j'achéterai de boucles d'oreilles celles ci s'accorderont avec tout..."

Bref j'étouffais de bonheur.

" Bonjour, How can i help you ?"

" Je veux les CC earings"

Je ne sais même pas si elles s'appellent comme ça mais la meuf elle m'a comprise ! Elle a répondu:

"Sorry we sold out"

Mon coeur est tombé par terre, elle m'a montré d'autres boucles d'oreilles, toutes plus moches les unes que les autres. Devant mon désarroi elle m'a indiqué un revendeur, un peu plus loin, qui peut être en aurait.

J'avais franchement peu d'espoir mais je ne m'attendais certainement pas à ce qu'on allait me dire.

Arrivée chez ce fameux revendeur, je lui demande la même chose :

Réponse : " Chanel does not produce this earings anymore" dans ma tête ça a fait AnyMomomomomomomomomomore..."

J'ai failli perdre connaissance.

C'est mon mec qui m'a sorti du magasin, je savais même plus comment je m'appelais.

Mais mon aventure sur le chemin de l'obsolétude ne s'arrête pas là.

Je suis en train de passer le permis. Pour être exacte, je l'ai passé une fois et l'ai loupé. La meuf m'a dit que je manquais d'expérience : "Ah bon ? conduire 5 heures dans sa vie ça ne suffit pas ?" Apparement non. Mais on cherche quand même une voiture pour que je sois tout de suite indépendante ! Et moi je veux :

Une MINI ! Une Mini JAUNE !

On va chez Mini.

"Bonjour Monsieur je veux une mini Jaune."

"On en a pas reçu depuis la dernière fois que vous êtes venus mais on a crème et rouge, regarde comme elles sont belles !" a dit le vendeur qui est le sosie de Tony Stark, même sourire, même costard pattes d'éph'.

"Je veux Jaune ! Fais moi une offre pour une mini Jaune ! Même si elle est neuve même si faut la commander !"

"Mademoiselle, Mini ne fait plus de Mini Jaune, ils ont arrété cette couleur."

J'ai vérifié chez moi après, parce que j'aime bien Iron Man mais je n'ai pas non plus une confiance absolue en lui, Mini a enlevé cette couleur du catalogue en 2009.

J'ai mouru, meuf.

Mon mec me sort de là, je suis dépitée. Je monte dans la voiture et histoire de m'achever j'entends:

"C'est incroyable, on t'as dit exactement la même phrase à deux jours d'intervalle."

Et cette reflexion s'est imposée à moi, telle la vérité absolue, le constat incontestable : Je suis obsolète.

Chères amies, quand tu en arrives à cette conclusion: ça fait mal. Pour compenser tout ce malheur j'ai décidé de remplacer les boucles d'oreille par l'opération laser des yeux et la mini par un Porsche Cayenne...

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Posté par So1fille à 23:43 - - Commentaires [7]
22 février 2013

Sur le chemin de l'indépendance...

J'ai passé l'examen du code de conduite. Oui Madame ! Après des mois d'attente, je me suis rendue au SOS - Ouais SOS, Secretary of State, ça s'appelle comme ça c'est pas des conneries. Et cette fois j'avais bien tout (tout ou tous?) mes petits papiers :

  • Mon numéro de Sécurité Sociale
  • Mon passeport avec mon visa
  • Deux attestations de domicile
  • Et la fameuse "white card", mon permis de travail. La première fois que j'y suis allée, toute pimpante (enfin pimpante...) je n'avais pas ce document, je ne savais même pas ce que c'était. Mais après moult péripéties, je l'ai reçu, la white card, le graal, le document manquant.

J'arrive donc au SOS, et dans la salle il y avait sans déconner au moins 50 personnes qui attendaient + une queue de 40 personnes qui patientaient pour avoir un ticket. Il faut que tu saches que malgré mon niveau d'étude et tous les examens et soutenances que j'ai pu passer, j'étais complétement terrorisée à l'idée de passer le code. Ça m'arrangeait un peu que ce soit blindé, j'allais peut être pouvoir y échapper.

"y a beaucoup de monde et ça ferme dans une heure, on devrait peut être revenir demain genre le matin ou genre jamais c'est pas grave j'ai pas besoin de sortir je suis bien à la maison"

Réponse de mon mec :

"Non. Tu le passes , si tu l'as pas c'est pas grave, tu pourras le repasser juste après. Ne t'inquiètes pas."

Ah oui, aux Stazounis, tu passes le code, il te corrige et si tu l'as pas, tu peux le repasser dans la foulée. Ce pays est magique.

J'arrive pour demander mon ticket. Et la dame elle me dit : C'est pour quoi?

Je voudrais un menu 7 extra large avec un cheeseburger ! J'hésitais entre dire ça et vomir mais finalement j'ai dit que je voulais passer l'examen théorique du code.

Elle a checké sa montre, il était 6 heures moins 5, il ne faisait plus passer de test à partir de 6 heures. J'étais dans les clous. J'allais le passer ce putain d'examen.

Elle me donne une feuille et me demande de me mettre sur un carré gravée dans la moquette...Au milieu de la salle. Mais genre, tout le monde est assis et toi t'es debout sur un carré, seule. Le ploton d'execution. J'etais tellement stressée que j'ai ecrit mon nom de famille à la place de mon prénom. J'allais me mettre à pleurer mais mon mec m'a gentiment donné une autre feuille. Et finalement on m'a appelé !

La fille sur le carré !

J'ai failli faire caca sur moi. Mais les ricains ils sont super gentils, j'irai pas trainé mon cul sur 8 mile à minuit...ni à midi d'ailleurs mais sinon ils sont sympa. Et là; la meuf elle était trop cool, elle a pris mes petits papiers, évidemment ça a buggé, elle a été voir sa collègue, qui a appellé le manager et finalement elle est revenue et elle m'a dit :

 

English ?

 

Comme ça...pas de sujet, verbe, complément indirect de je ne me souviens plus de mes cours de grammaire. Juste ce mot :"English".


Heureusement je savais à quoi elle faisait allusion, aux States, tu passes l'examen dans la langue que tu veux ! Oui Madame ! Tu peux vivre aux Etats-Unis, sans pour autant parler la langue et avoir besoin de passer le permis. Ils le savent, ils l'ont accepté et ils l'ont fait ! Comme ça tu peux travailler, gagner de l'argent et consommer, ils sont merveilleux ces américains. Je les adore.

Donc j'ai dit:

No, French.

Elle m'a tendu les feuilles, m'a demandé de m'assoir dans un coin et de me remettre sur le carré quand j'aurai fini.

Je me suis assise, j'ai commencé à lire et j'ai failli me mettre à pleurer pour la quinzième fois depuis que je mettais les pieds dans ce SOS qui porte tellement bien son nom.

Je comprenais rien. C'était très bien traduit là n'était pas le problème mais j'ai paniqué sur le format. Y a pas d'image.

Tu as 40 questions avec 3 réponses possibles + 10 questions avec des photos de panneaux et tu dois dire lequel correspond à la définition qu'il te donne.

Il n'y aucun piège, c'est de la logique mais...Toutes les réponses ont l'air bonnes. Sauf sur quelques questions genre:

Tu roules à une heure de pointe. Les enfants crient et te demandent de changer la station de radio. Que fais-tu?

A) Tu refuses.

B) Tu fais ce qu'ils te demandent.

C) Tu leur demandes de sortir une cassette de la boite à gant.

J'ai eu cette question. C'est véridique. Formulée pareil.

Après il y a des questions si tu n'as pas révisé c'est fichu:

Je suis sur l'autoroute, le capot de ma voiture s'ouvre. Que dois-je faire ?

A) Je m'arrête sur la bande d'arret d'urgence.

B) Je m'arrête sur l'autoroute.

C) Je regarde par la fenetre ou dans l'interstice entre le capot et la voiture jusqu'à pouvoir m'arreter.

Pour moi si mon capot il s'ouvre; où la voiture elle fait une pirouette en arrière genre à cause de la force du vent dûe à la vitesse contre le capot qui est ouvert ( tu m'as suivie ?) ou je meurs d'effroi, tu dois pas trop t'y attendre que ce putain de capot il s'ouvre.

Et bah la bonne réponse c'est la C. Si tu le sais pas, bah tu réponds A...mais moi je savais. Mon mec l'avait eu et m'avez prévenu.

Je termine donc mon test, je me remets sur le carré. Je dis à mon mec que c'était super dure parce que putain ça l'était ! Que je l'aurais pas et que je veux rentrer et même pas le repasser.

La dame m'appelle, prends ma feuille. IL y avait 5 pages. Je savais que la dernière page j'avais tout bon. J'avais donc 40 erreurs possible, 10 autorisées.

Première page : 0 faute.

Deuxième page : 1 faute.

Oh putain...Me dit pas que je vais l'avoir ce putain de code !

Troisième page : 1 faute

J'en reviens pas...

Quatrième page : 10 fautes ! Non je déconne...1 faute.

ET la dernière, tout bon.

You missed 3, you pass. Congratulations.


Depuis hier, trois c'est mon nouveau chiffre porte bonheur. J'ai eu mon code ! Yeahhhhhhhh! Pour 25 dollars !

Prochaine étape, la conduite...Ca va être fun...

Sheldon passe le test en VO 

 

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Posté par So1fille à 22:12 - - Commentaires [14]
31 janvier 2013

Y a pas que la pub dans la vie !

Mais moi j'aime bien les pubs...Et je parle bien des petits courts métrage diffusés à la télé pour te vendre tout et n'importe quoi et non pas du Bar où tu peux te bourrer la gueule.

Ici je suis servie. Aux Stazounis ils aiment bien les pubs et même beaucoup. Si un jour tu as entendu: "Aux US c'est 5 minutes de film/série et autant de publicité", c'est vrai, et parfois il y a même plus de pub que de film. Combien de fois j'ai entendu: “ Anh! tu regardes la télé ?!? Mais comment tu fais ? Y a tellement de pub, je supporte pas !” OK, bah déjà y a plus grave dans la vie que les excés de pub et en plus je kiffe ! Donc arrêtez le drama un peu !

Enfin bref, pour pallier à mon manque d'activité sur le blog et dans ma vie, je me suis dit que je pouvais partager mes pubs préférées ! On le sait toutes je vais faire un post, grand max 2 mais bon, l'espoir fait vivre...

Cette pub est une pub pour une assurance, c'est toujours la même actrice et elles sont toutes drôles, plus ou moins évidemment, mais celle là, elle m'a fait hurler de rire !

 

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Posté par So1fille à 09:00 - Commentaires [9]
30 janvier 2013

Vis ma vie d'expatriée !!!

A tous mes amis expatriés ou pensant s’expatrier, j’ai toujours dit : “Tiens 6 mois “. En effet les 6 premiers mois sont les plus difficiles: Déménager, emménager, la paperasse, trouver du travail, des amis, gérer la séparation avec tes amis et ou ta famille. Pour conclure, les 6 premiers mois: C’est la merde. Si au bout de 6 mois, ça ne va toujours pas, ca n’ira sûrement jamais et là tu peux penser à rentrer. Dans la grande majorité des cas, les expat’ tiennent le coup et commence même à profiter de leur nouvelle aventure.

Alors, alors, ça fait combien de temps que je suis dans le Mitchigane ?! 1…2…3…3 Mois.

 

VENEZ ME CHERCHER !!!!!

Image 3

 

AHHHHHHHHHHHHHHHHH!

 

Image 4

 

MOUIIIIIINNNNN!

Image 2

 

 

NOUVELLE AVENTURE MON CUUUUUUUUUUUUUL !

 

Voilà…

 

Mais Sogirl, dis nous comment c’est ? Tu dois avoir plein de trucs à raconter !!!

 

Alors en creusant dans mes méninges lobotomisées par la télé et la bouffe génétiquement modifiée, j'ai pensé:

 

Le monde est petit, retiens bien ça copine ! “El mundo es un pañuelo”, en voici quelques exemples.

 

Je ne vis pas à Detroit même, mais Metro Detroit, l’equivalent européen serait de dire que je vis en Banlieue de Detroit mais ce n’est pas encore tout à fait ça. Bref je vis dans une super petite ville du MICHIGAN, que je nommerai pas ici et tu vas comprendre pourquoi.(Je ne veux pas me faire repérer, mon blog c'est mon secret !!) 

Un couple d’ami que nous avons connu à Madrid, est partie vivre à Tawain, la bas, ils rencontrent une américaine, qui vient de la même ville ! 

Tu te dis “Waho, OK ça arrive” (Ouais WAHO…)Moi je trouve ça dingue, y a combien de ville dans les états-Unis ? Sans déconner doit y en avoir des milliards !! Ok peut être pas des milliards mais quand même, y en a beaucoup-beaucoup et la meuf elle vient de la même ville !

Attends c'est pas fini !

Ici, grace à une invention merveilleuse : Meet Up. Nous avons rencontrés des français…enfin des français et des gens qui parlent français. Dans ce groupe, il y a un mec…ce mec a etudié dans une école d'ingénieur à deux pas de mon école de commerce, il a meme partagé les mêmes locaux, la même année, je ne me souviens pas de lui mais 8 ans après, on se retrouve dans le Michigan bordel de merde !!!

Putain c’est OUF !!! Non ? C’est pas ouf ? Bah c’est tout ce que j’ai à vous foutre sous la dent, va falloir s’y faire !!!

Bon sinon je suis désolée de ne pas répondre tout de suite à vos commentaires mais je suis bien trop occupée à pleurer. Le pire c'est que dans quelque mois j'aurai oublié et je serai heureuse. S'expatrier c'est comme accoucher, t'en chie ta mère, tu pleures pendant plusieurs mois et puis c'est l'amnésie du pire et il ne reste que du bonheur.

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Posté par So1fille à 01:12 - Commentaires [8]

09 janvier 2013

Moins t’en fais…et moins t’en fais !

Putain de bordel ! En m’expatriant aux Stazounis, je me suis dit que ce serait l’occasion parfaite pour:

-       Passer mon permis de conduire. Ça ne coûte rien ou quasiment rien et en plus c’est indispensable. A ce jour, je n’ai pas le permis, je n’ai même pas essayé de le passer, je reste chez moi. Je vole Internet à un voisin et je glande.
 
-       Faire du sport et avoir un corps de déesse. J’en suis à plus 3 kilos, de graisse hein pas de muscle. Mon activité physique est nulle.
 
-       M’épiler définitivement aisselles, maillot, jambes entières et duvet. Quand j’ai dit ça à Anne Cha (Qui fait son grand retour ici, enfin elle essaie parce qu’elle est aussi impliquée que moi dans la blogo dernièrement) elle m’a dit : “T’iras pas plus loin que les aisselles”. Apparemment ça fait mal sa mère l’épilation laser, mais bon j’en sais rien, pour le savoir faudrait que j’y aille, pour y aller il me faut le permis CQFD et HJKL.
 
-       Me “lasériser” les yeux, oui je suis très laser et je rêve de ne plus porter de lunettes. Je n’ai même pas commencé à chercher le centre pour le noeil, je suis bien trop occupée à ne rien faire.
 
-       Me faire blanchir les dents. Les dents blanches ça va avec la peau parfaitement épilée, le corps de déesse, tout ça sans lunette. C’est le package complet quoi. Ou t’es une balle ou tu l’es pas ! Pour l'instant je le suis pas.
 
-      Cuisiner, j’adore cuisiner. Je rêve d’essayer de nouvelles recettes, d’en inventer même, de vous éblouir avec de merveilleuses photos...J’ai le temps en plus. Mais tu vois, j’ai la flemme et surtout j’ai pas les ingrédients. Genre à Noël j’ai voulu faire un chapon aux poires et au foie gras et j’avais que les poires. Bienvenue dans le Michigan, mon Amie !

-     Écrire sur mon blog. Sur la vie de ma mère, en partant je me suis dit, je vais jamais autant bloguer que là. Je serai au taquet des blogs des copines, j’aurai plein de trucs à raconter sur le mien, je vais découvrir de nouveaux talents : Oui toi qui me lis et qui a un blog ou qui pense en commencer un, tu as du talent, enfin peut être…J’ai commencé plusieurs articles au titre accrocheur genre “La fille qui dormait avec une batte de Base ball”, en effet les premières nuits dans la maison je me chiais tellement dessus, que je dormais avec une batte de Base Ball. Ma potesse elle m’a dit “pfff, t’es folle si quelqu'un rentre chez toi, t’auras pas le temps de dire OUF que la batte se sera retournée contre toi, achète toi un Gun plutôt”. Bon…J’ai pas la green card, donc pas le droit au gun...Pas légalement du moins. J’ai commençé un autre article “Les américains et l’art de ne pas toucher la bouffe”, crois le ou non, ici, aux pays de l’hamburger, les américains répugnent à toucher la nourriture directement, surtout la nourriture crue... pour cuisiner quoi. La frite tu la manges avec les doigts mais la pomme de terre, il la lave avec un gant spécial, il l'épluche du bout des doigts et ils la mettent à frire à l'aide d'une pince ! Tu te dis heureusement qu'elle a pas publié cet article mais j'te jure que dans ma tête ça faisait bien!

-    Ecrire un livre. Oui, c’est dit. Je me suis dit que j’aurai du temps à tuer et que c’était l’occasion de me lancer dans l’ecriture d’un roman qui aurait un succès International. J'ai trouvé le titre.

Voilà ça fait deux mois que je suis ici, deux mois que je ne fais rien. Et quand tu ne fais rien, tu n'as rien à écrire, CQFD ou LMNOP. Ça dépend.

En tout cas les greluches, je fais pas d'effort mais vous me manquez quand même. ( instant émotion terminé )

On se retrouve dans un mois ? Ou demain peut être ? Souspense - Souspense.

 

 

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Posté par So1fille à 01:34 - Commentaires [13]
18 novembre 2012

Le Michigan, ça vous gagne !

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh ! Ahhhhhhhhhhhhhhhh ! Ahhhhhhhhhhhh !

I’m alive, je ne sais pas pour combien de temps : Mais je suis vivante.

Nous sommes arrivés il y a déjà 15 jours avec nos 140 kilos de bagages; Franchement je ne comprends pas j’ai pourtant pris que l’essentiel…

Et avant la fin de la première journée, on avait déjà fait l'expérience du choc culturel.

A l'hôtel, après un rapide check in, la réceptionniste nous fait le tour du propriétaire. Ici le lave linge et le seche linge gratuit, ici la salle de sport - j’y suis allée une fois 15 minutes depuis notre arrivée alors que j’avais dit que je profiterai de cette nouvelle aventure pour devenir une sportive de ouf- et ici le “store”… un petit supermarché dans l’hotel, sauf qu’il n’y a pas de caisse, il n’y a personne ! PERSONNE. En effet le "store" fonctionne avec le concept de The honor system.  CHOC CULTUREL. Tu te sers, tu écris sur une feuille ce que tu as pris, combien tu dois , tu glisses la petite feuille dans une fente prévue à cet effet et le montant sera prélevé de ta carte OU tu payes direct… dans cette même fente ( l'utilisation répétée de ce mot va me ramener tous les pervers de la planète mais je manque de vocabulaire là). Choc culturel: On a halluciné. Comment savent-ils qu’on a rien volé? Qu’on paie bien ce qu’on doit? Y a pas de camera, j’ai vérifié…Ils ont confiance!

Pour l’instant j’ai rien piqué…Promis Juré . Mais putain ils ont la foi ces américains.

Bon rapide bilan de ces deux semaines:

  • Le Michigan c’est un mix entre la zone industrielle et la campagne. Et malgré tout, ça a son charme…

  • Depuis que je suis là, mes amis ne peuvent pas s’empecher de commencer leur mail en anglais. Mais pourquoi vous faites ça ? Quoi ?!? j’ai commencé mon post en anglais...Je suis aux Stazounis moi et je t’emm&@%§ !!!!

  • Si t’as pas de credit Score: T’es mort

  • Si t’as pas le permis de conduire : T’es mort

  • Si t’as pas le cable: T’es mort

  • Si t’as le cable : T’es mort aussi 

Voilà. Ah ! Tout le monde me demande ce que je fais : Hello ! Tu fais quoi ? Et Soboy il a commençé à bosser ?

Donc, pour toute réponse et je sais que ça vous déçoit: Soboy bosse et moi je regarde la télé ! 

Je suis encore à l'hotel, je ne fais pas de cupcake, je ne vais pas à la salle de sport, je n'ai pas de copine avec qui allait boire le thé, ma vie ce n'est pas Friends ni Desperate Housewife ! Enfin pas encore...

 

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Posté par So1fille à 00:19 - Commentaires [13]
09 octobre 2012

Sogirl a un utérus parfait et prépare son entretien à l'ambassade US.

J’ai un utérus parfait. J’te jure, c’est ma gynéco qui me l’a dit ce matin ! J’étais fière, d’ailleurs je vais me faire faire un T-Shirt :

"Fière de mon utérus !"

Aucun rapport, mais j’ai mon entretien à l’ambassade mardi prochain pour le visa. Tic Tac – Tic Tac.

Du coup avec ma pote Anne-Cha on s’est fait un debrief sur ce qu’il fallait que je dise ou fasse pour être sûre de l'avoir.

Déjà j’apporterai ma propre Bible et je porterai un t-shirt « God Bless America ».

Je dirai que j’adore Taylor Swift et que Michael Moore n’est qu’un fouteur de merde qui n’aime pas son pays.

Il faut que j’arrive à caser que j’aime les armes à feu MAIS que je ne compte pas en faire usage contre un citoyen américain. Parce que les américains ce sont les gentils, les méchants ce sont les russes et les talibans.

On n’était pas sure de la langue dans laquelle se ferait l’entretien, j’ai eu confirmation que ce serait en anglais. Dommage j’avais des supers phrases toutes prêtes. Genre :

« By the way, j’adore les stazounis parce que c’est So amercian!! »

Quoi qu’il arrive je caserai des “amazing”et des « fabulous » tous les 4 mots, même si ça ne veut plus rien dire.

Voilà, voilà, je crois que je suis prête. Et puis tu vois, je ne pars pas avec des préjugés de merde et c’est ça le plus important !

 

visa

 

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Posté par So1fille à 13:30 - Commentaires [6]
26 septembre 2012

Les bienfaits du petit coup vite fait.

Le petit coup vite fait, j’en ai entendu parler il y a quelques années. Mon mec de l’époque lisait Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus et le chapitre traitant de ce thème avait tout particulièrement attiré son attention. En effet, il avait un appétit plus que vorace et franchement ce petit bouquin m’a sauvé la chatte.

Alors qu’est-ce que c’est ? Alors sache que le petit coup vite fait ce n’est pas une position (ohhh- déception):

C’est un concept.

En langage Sogirl :

Ton mec veut baiser, tu n’as pas plus envie que ça, tu proposes donc le petit coup vite fait. En gros : « OK, mais ça dure pas 3 heures, pas de préliminaire, on va droit au but et après je retourne mater Desperate. »

Ce n’est pas génial ça ?!? Tout le monde y trouve son compte ! Tu remplis tes obligations conjugales, tu augmentes tes stats libidesques, tu brules des calories, bref. Le petit coup vite fait c’est parfait pour les feignasses comme nous.

Alors évidemment…l’idée c’est de prendre son pied : Le Sexe n’est pas une contrainte ma fille ! Si ça l’est…change de mec !

Et maintenant : Attention Révélation !

Je suis une adepte du petit coup vite fait. (T’es tombée de ta chaise là je suis sure : « Quoi Sogirl ?! Mais t’es une princesse ! Tu fais l’amour toi…)

Et maintenant : Seconde révélation !

Un jour un ami m’a dit :

La femme idéale c’est celle qui est « una señorita en la calle ; una puta en la cama » Ca se passe de traductor ça…Je m’applique juste à suivre le modèle de la femme idéale.

Et maintenant : Anecdote !

Ce matin -En fait ce n’était pas ce matin mais je ne peux pas dire : Il y a 10 jours j’ai commencé à écrire cet article et puis quelqu’un  m’a envoyé une merde sur Whatsapp et j’ai préféré vous en faire part plutôt que de parler de cul…Je ne peux pas, donc ...-

Ce matin, j’ai très sensuellement proposé :

-Tu as le temps pour un petit coup vite fait ?

Et là comment te décrire la scène sans revivre le traumatisme…

Il a regardé sa montre et répondu : Ok mais vraiment vite fait alors !

Il a regardé sa montre steuplé … (oui, c'est lui qui regarde Desperate...)

Anecdote terminée.

Sinon après quelques années de pratique je peux te faire part de quelques observations :

  • Plus c’est Hard, plus c’est vite fait.
  • Tu n’es pas une étoile de mer. Si tu veux vraiment que ce soit vite fait, faut y mettre du tien quand même.
  • Même si t’es une feignasse, mets-toi sur le ventre: Ça change tout.
  • Un Problème de bandaison ? : « Une pipe et ça repart ».
  • N’oublie jamais : Le sexe c’est bon pour ce que t’as.

Petitcoupvitefait

Rien à voir, mais je vous annonce qu’une copine bloggeuse va faire son come-back en solo sur la blogo après avoir publié à quatre-mais pendant plus d'un an…Souspense, souspense.

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Posté par So1fille à 19:15 - Commentaires [7]
18 septembre 2012

Comme on dit en Espagne...Me he despistado !

 J'allais vous ecrire un article sur "les bienfaits du petit coup vite fait" et puis j'ai reçu ça :

Laeducación

L'éducation c'est comme une erection, si t'en as une : Ca se voit !

Voilà, en bonne princesse que je suis, tu me dis: Couille, Bite, Erection et je glousse comme une dinde...Je me garde le post sur le petit coup vite fait sous le cul coude.

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Posté par So1fille à 09:30 - Commentaires [5]