Parce qu'on est des filles modernes : La demande en mariage.
I
l y a des règles à ne pas déroger, des traditions à respecter et cette histoire en est la preuve.
Déjà sache qu’en ce qui me concerne l’égalité hommes/femmes : C’est quand ça m’arrange. Moi je veux gagner autant que mon mec, mais je veux qu’il pose un genou à terre et qu’il me demande en mariage. Niveau salaire c’est bon, niveau demande en mariage ce n’est pas encore ça. Alors je me suis remise en question.
Et j'en ai conclus que je suis une femme moderne.
Je peux le faire ! Et je l’ai fait ! J’ai pris le taureau par les cornes ! Oui Madame ! Oui j’ai demandé mon mec en mariage ! OUI ! Et il a dit non…
Le contexte :
Sache que cette demande je l’ai amené subtilement presque discrètement...il ne faut pas effrayer la bête. J’ai des années d’expérience en tant que commerciale, j’ai fait plier les plus rebels, ce n’est pas mon mec qui me fait peur.
L’endroit :
Dans la voiture. La voiture c’est vraiment un endroit parfait pour amorcer ce genre de discussion. Pas d’échappatoire. Ni pour lui…ni pour moi…
Le déroulement :
Dimanche soir, en rentrant du Portugal, je me suis lancée. Mon Loulou je l’aime, ma famille l’aime, ça fait 5 ans qu’on est ensemble, il me rend heureuse, je veux faire un pas de plus, qu’on soit unis à jamais devant l’éternel, je veux qu’on fasse la teuf, que je sois la bonasse du jour, que les gens qu’on aime nous entourent, je veux porter son nom de famille, bref pleins de bonnes raisons de se passer les bagouses aux doigts.
Après ce bref exposé de toutes les bonnes raisons de se marier, en bonne commerciale que je suis je cherche l’acquiescement de mon interlocuteur.
« Vous êtes d’accord monsieur le juge que ce serait cool de se marier ? »
« Oui je suis d’accord »
Putain il est d’accord, y a 3 mois il disait non que ça l’intéressait pas et là il dit oui.
Vite faut que je close ! Quand est ce qu’il signe ? Quand est-ce qu’il signe ?
« La tradition veut qu’on se marie au Portugal, quel mois serait le plus approprié monsieur le juge ? »
« Le mois d’aout comme ça tout le monde peut se déplacer »
Oh putain…OH PUTAIN ! Je me vois déjà en robe blanche, la bague, l’église, ma famille, le cochon de lait, mon mec qui devient enfin mon MARè ! Putain je touche du doigt le rêve de former enfin une vraie famille avec lui.
Et là... clairement…j’ai voulu conclure trop vite.
« Aout 2013, ce serait bien nan ? »
« 2013 ? Mais c’est l’année prochaine… »
Il fait une drôle de tête là… vite! Contre argument !
« C’est dans un an et demi, ça fera 7 ans qu’on sera ensemble » (Bon ok ça fera 6 ans mais je comptais sur le fait qu' il n’est pas très bon en calcul mental .)
« Non je me sens pas prêt »
« … »
NON.
N.O.N. Mange ces 3 petites lettres dans ta face.
« Comment ça t’es pas prêt ? T’es pas prêt avec moi plutôt ! »
Oui oui clairement je me suis braquée. J’ai fait ma dramaturge y a même un moment j’ai entamé un fado pour exorciser ma tristesse.
Bref. Ça se termine un peu comme avec le cousin superfascho, t’as beau me l’expliquer dans tous les sens, si je n’adhère pas je ne comprends pas.
« Ça n’a rien à voir avec toi c’est juste que je ne suis pas prêt pour le mariage. Je n’ai aucun doute sur nous Blablabla »
Ta gueule ! Et comment ça y a pas de pot de nutella dans la voiture ?!?!?!
Note pour plus tard : Toujours ! TOUJOURS ! Avoir un pot de nutella caché sous le siège. Si t’as pas de cuillère c’est pas grave. Attaque avec les doigts. T’es plus à ça prêt il ne veut pas de toi de toute façon.
La conclusion :
Tu vois, la tradition veut que ce soit le mec qui demande en mariage. Si il ne le fait pas c’est qu’il ne veut pas. Mais il y pense pas, c’est un mec, un mec ça pense pas à ce genre de truc. Arrête ! Un mec ça pense ! S’il n’en parle pas c’est qu’il ne veut pas.
PS: Si il y a une commerciale dans la salle qui vient me parler de l'identification du besoin client je lui fais manger ses dents...
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F65%2F64%2F868380%2F86438629_o.png)