12 juin 2012

Vis ma vie de...Temoin de la future mariée !

Je viens découvrir une race à part. Après les célibataires désespérées, les mères désemparées, je vous présente : La future mariée.

Ici la future mariée est une de mes meilleures amies, elle se marie en Octobre et j’ai l’immense honneur d’être son témoin. Immense Honneur c’est quand tu ne sais pas ce que ça implique, que tu crois que c’est juste te ramener à la célébration pour bouffer et boire à l’œil. Après tu te rends compte que ta pote, en fait, elle te déteste et qu’elle veut surement te faire payer un truc que t’as dit il y a 10 ans et qui ne lui a pas plu.

Sache que la future mariée reste polie lorsqu’elle t’appelle ou lorsqu’elle te tchatte. Mais, jamais elle ne perd son Graal de vue : Son mariage, son D-Day.

« Salut ça va la vie ? »

Ici, répondre oui. Quoi qu’il arrive tu réponds Oui. Bon moi j’avoue je le fais pas tout le temps, même des fois pour rigoler je monopolise le tchat sur 20 lignes…mais conseils de bloguine dis : oui,ça va. Parce que tu ne le sais peut être pas, mais elle est sous pression de l’autre côté, il faut vite qu’elle te parle de la composition florale de la table 17 là, sinon elle va exploser, cette information pour elle c’est une information de force majeure. (Expression inventée exprès pour la future mariée)

Donc tu dis oui.

« Ok Super. Moi aussi. Au fait pour le mariage… »

Au fait ? Comment ça « au fait » ? Genre tu m’en parles avant d’oublier alors que t’as une liste de ce que tu dois absolument me dire.

Ça peut aussi être « donc » oui parce que dans sa tête ça ne parle que du mariage et quand tu décroches elle en est déjà à la conclusion : donc…

La future mariée utilise un vocabulaire que tu ne connais pas.

Au fait pour le mariage, faut que je valide avec futur mari mais c'est décidé. La couleur du mariage sera blanc et doré et la salle de réception dont les chaises napoléon sont dorées, seront couverts de décoration florales blanc dorée avec touche de vert et blanc si possible avec des gypsophiles dorées.

Gypsophiles ? Qu’est-ce qu’est que ça ? Tu remarqueras aussi qu’elle doit valider avec futur mari mais que c’est décidé…

Moi pour me sauver le fion je dis tout le temps : « ça a l’air super mais y a des photos ? »

Note aussi que tout tourne autour du mariage :

Moi : « j’ai vu de super chaussures chez Zara »

Elle : « Pour le mariage ? Elles sont de quelles couleurs ? Nan parce qu’y a un thème Sogirl ! Déconne pas putain ! »

La future mariée est à cran mais à cran un truc de ouf, pas parce que c’est beaucoup de stress, d’organisation…NAN, parce qu’il faut perdre 10 kilos avant le jour J. La mienne elle m’appelle juste quand elle monte sur le vélo. « Attends je monte sur mon vélo et je te raconte les menus du traiteur » 90 minutes de pur souffrance. Pas pour elle ! NON, pour moi et mes oreilles. Et que ça crie, et que ça souffle, ça suffoque, ça laisse tomber le téléphone et que ça recrie. Le calvaire.

La future mariée t’enverra tous les liens qu’elle trouve, tous les mails qu’elle reçoit des fournisseurs. Comme si tu y comprenais quelque chose, comme si tu avais ton mot à dire. Tu n’as pas ton mot à dire, j’ai vérifié. C’est juste pour que tu évalues si la fameuse commerciale du château elle est sérieuse. Sur 3 lignes de charabia il faut que tu puisses identifier si : «  Elle a l’air sérieuse nan !? »

Sache aussi que le projet change toutes les deux minutes :

« On sera 30 donc bon on fera simple, la famille et les amis proches, il n’y aura pas d’église. »

Deux minutes après, ce n’est pas un wagon d’info que t’as loupé c’est un convoi exceptionnel.

« Comme on sera 150, on va faire un beau truc dans un château avec une célébration à l’église. »

Putain mais qu’est-ce qu’il sait passer là ? Qu’est-ce que j’ai loupé ?

La future mariée excelle dans les chantages en tout genre : « Si tu ne viens pas aux essayages de robe je ne me marie pas. »

A propos de la robe, j’ai reçu 34 liens de robes de mariées et c’était le « premier jet », en bonne meilleure amie je suis rentrée sur tous les liens et j’ai émis un avis sur toutes les robes, ça m’a pris 45 minutes. Malgré tout…La future mariée ne comprend pas que tu ne sois pas 100% disponible.

Par chat :

« Tu fais quoi là ? »

« Je rentre en réunion dans 2 minutes »

Tu reviens 45 minutes après, t’as un petit pavé qui t’attends, ce petit pavé se termine par une question. Puis :

« Allo, t’es là ? J’ai besoin de toi putain, réponds moi ! Je vais manger des M&M’s ! C’est ça que tu veux !?! J’ai la main dedans ! » Message envoyé il y a 34 minutes…Et merde.

Posté par So1fille à 13:33 - - Commentaires [7] - Permalien [#]

Commentaires sur Vis ma vie de...Temoin de la future mariée !

    J'ai pas encore touché aux M&S .....mais ça va pas tarder !

    MDR, espèce de raclure de témoin va !
    Le pire c'est que j'étais prête à aller ce soir dans un champs te faire des photos de gypsophiles !!

    Posté par dring, 12 juin 2012 à 14:16
  • Je me reconnait un peu (j'ai dit un peu ?) dans la description de la future mariée ou bridezilla (mélange de bride et de godzilla). Elle en est a combien de temps du jour J ?

    Courage !!!! Si ele t'a demandé d'être se témoin c'est qu'elle t'aimeuh !! Si !!!Ca se voit pas mais je peux te le jurer !!

    Posté par laviedlamouette, 12 juin 2012 à 14:31
  • Tu m'as bien fait rire! Courage poulette, bisous!

    Posté par Lao, 12 juin 2012 à 20:58
  • @dring:Raclure de témoin? Vous voyez ce que j'endure ????
    @Laviedlamouette:A combien de temps du jour J? LOL, euh c'est une information que je devrais savoir ça? Y a une application Ipad pour m'aider?
    @Lao: Bisouuuuuuuuuuus

    Posté par Sogirl, 13 juin 2012 à 11:56
  • Pour le Jour J, il faudra que tu aies 2 sacs ! 1 pochette qui va avec ta tenue (classique) ET le sac que j'ai nommé "le kit urgence D-DAY" avec :
    - la to do list d'avant cérémonie
    - le planning heure par heure
    - 15 paquets de mouchoirs
    - une trousse urgence makeup, (un peu de démaquillant si jamais faut carrément reprendre)
    - les doubles des discours des mariés
    - une paire de ballerines pour la mariée
    - une paire de ballerines pour toi
    - des gâteaux parce que généralement la mariée trinque avec tout le monde mais n'a pas le temps d'atteindre les petites douceurs prévues au vin d'honneur donc elle est bourrée rapidos...

    et j'en oublie...

    Posté par AnnCha., 14 juin 2012 à 11:38
  • Putain Anncha...t'assures, mais c'est pas un sac là qui va me falloir c'est une valise...

    Posté par Sogirl, 14 juin 2012 à 11:43
  • Gypsophile, c'est pas genre une MST ?

    Posté par Laurie, 18 juin 2012 à 18:36
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